回忆从前

曾经，
我爱当冲锋队队长，
什么都拼，
什么都冲刺，
喜欢站在世界的巅峰，
喜欢高人一等，
喜欢世界唯我独尊的感觉。

成功，
真的有很大的诱惑，
让你觉得付出得有价值，
觉得很有成就感，
觉得努力被肯定，
觉得备受瞩目，

喜欢那被人肯定的赞许
喜欢那被人注目的眼光
喜欢那被人重视的感觉
但代价是？
代价，
就是人生被人摆布
活在不属于自己的世界
不能做自己喜欢的事情
每天，
就只朝目标冲刺
就只为成绩打拼

现在
我只是个平凡人
昔日的气焰，
往日的好胜，
从前的气势凌人，
曾经的努力拼搏，
好像已不复存在。

面对昔日的战友
看着他们在人群中闪耀
看着他们在人生中发光
看着他们在成功的巅峰中站立
忽然觉得自己十分渺小
有种超人失去力量的感觉，

每次看见备受瞩目的不再是自己，
看见受人赞赏的是他人的时候，
我常想
“我也可以咯”
心里蛮不是滋味。
甚至觉得，
很多东西，
让我来做，
效果会更好，
只是我不要动手罢了。
怕输精神，一目了然。
我真是个输不起的人。

想，归想。
做了平凡人，
我觉得，
我喜欢当个平凡人。
没有眼光的压力，
没有目标的限制，
拥有自己的时间，
拥有自己的生活，
从前羡慕人家可以和朋友三五成群，
现在已经可以和他们吃喝玩乐。

虽然现在羡慕人家的威风成功史，
但，
如果要我牺牲和朋友相处的时间，
出卖自己的理想生活，
我还是觉得，
没有压力，没有期盼，
不必掩饰自我，不需为他人而活，
现状，
好像还是最好的。

或许喜欢没有压力的感觉，
所以我做什么，
好像都没有尽力。
申请奖学金之事，也没努力去寻找。
而错过了银行，电讯公司，机构组织奖学金的机会；
寻找理想大学之时，也没把眼光放高。
所以，我没有去看剑桥，牛津，伦敦。

“还是现状最好。”
觉得冲刺不是一切，
一旦失去目标，
人生好像毫无意义。

是人长大了，
对人生有令一种看法，
还是，
这是退缩，退化，
变得懦弱，变得毫无动力？

或许有一天，
当我还要冲刺时，
已经忘了如何去冲刺，
怎样去拼搏了。

因为现在，
好像有少少这样的感觉，
做事没有推动力了
也许，
赞赏的眼光，
再也不是我的人生动力了。

现在，我只想要自由自在。
因为，我喜欢这种感觉。

放弃

一次又一次
每次你们就只会叫我做
我做又没人配合
你想怎样！？

叫你给idea
一个两个变哑巴
我出主意
一个两个意见多多
酱厉害
你做啦！

你以为做这些东西很容易
找你们帮忙全部装傻扮懵
亲力亲为一手包办
你们又睬我都傻
我没有idea瞭
下次你们要
自己来。。。
我从此不管

一团烈火
到最后
竟然完全浇熄
期望越高失望越大
还以为我们友情大过天
还以为我们最厉害
还以为我们独一无二
原来到最后
一切空谈

无题

几衰一下的咯我。。。
难得新年新blog，一来就写些依莫post。
鬼叫我有解不开的心结？
不想看的话，把滑鼠移到右上角按 “X” 咯。
想看的，谢谢你关心咯，不过应该不是很懂我写吓咪的啦。。。

离开，对吗？
对他们不公平，毕竟带了一年，大战前才撒手不做。
但我疑惑，心乱。
要就做最好，不然就不做。
做最好，就要放心思；
要放心思，就要操劳。
熬这么久，自己辛苦，别人逍遥；
到了最后，自己被遗忘，人家被注目。
凭什么苦头我吃，甜头你拿？
对他人仁慈就是对自己残忍。
忍了那么多，吞了那么久，
不想开口说，怕 hurt 人，
忍气吞声，这就是对自己残忍。
到底，自己有没有被利用？

烦完公事，来烦私事。
朋友是很多啦，要算知心，少咯！（还是根本没有？）
曾经以为我们曾共患难见真情，但你心里好像没有人家这个朋友酱？
一直对你吐气诉心，从来都是一方面的事。
我真的还不够班为你拍忧解愁喔？
或者你根本不想听的，心想 “怎么又有一只苍蝇来烦人”，但不好意思拒绝而已？
若上面猜测属实，那么我是不是应该不要烦你？
是不是讲好听点，就是“无法为你拍忧解愁，就不要拿自己的烦恼加在你身上”；
讲难听一点，就是“你不当我是朋友，那我无谓自作多情当你是朋友”？
前者好似好心，后者实则自私。
人，到底是伟大的，还是自私的？
我自问，答不出口。

其实是不是该反省？
平日花多少时间关心朋友？
忙，只是借口。
没错，是有补习要教，学业要顾，社团要理，项目要跟
但既然还有时间搞“非死不可”，
为什么不可以拿时间出来关心朋友?
人缘差，是不是只能怪自己不善表达，不谙关怀，不晓关心，不会问候，不懂开口？

自我为中心者，注定要当失败者。
我，还想失败到什么时候？